Веселимся в ожидании родов

[Lisi Koker]

Если ты устал, если не знаешь, чем занять время ожидания, если ты любишь посмеяться, то ты попал туда куда НАДО!!!!!

varvara1,

Несколько часов моей жизни.
(короткая стихийная пьеса)

Действующие лица :
Мама – я
Муж,
Сын – 16,5 лет,
Внук – 6 лет

Кошки :
Старшая – в коробке с котятами в кол-ве 4 штуки – возраст 2 нед.
Средняя – на сносях
Младшая – на сносях.

Собаки :
Средняя - шпиц
Бигль – кормящая мамашка
Москвичка – щен 6 мес (вес 40 кг)
Биглята – 1,2 мес в колве – 9 шт в загоне.
Щенки – Йорк, шпиц – 3,5 мес (в свободном полёте)
Шпицы 3 девки 1,2 мес ( в загоне только ночью)
Гусята – 10 шт в клетке.
И остальные действующие лица : Йорк, ши тцу, шпицы в кол-ве 3 шт – не считая средней,
( итого собак – 11 + щенки 9+3+1+1)))

1-й акт)))

Вечереет. Мама сидит за компом, ну, как всегда , позавчера купленные гусятки курлыкают рядышком (если можно назвать это КУРЛЫКАНИЕМ – вопят, прямо скажем)
Вдруг средняя начинает медленно ползти к старшей в коробку и………укладывается на мать кормящую и котят!
Мама : Мать твою!!!
Вытаскивает сопротивляющуюся кошь…..
Средняя : не пойду, тут тепло и дети!! Ну дай хоть одного с собой возьму?
Хватает латами котёнка (слава богу когти стриженные – сфинкс же).
Мама отбирает ребёнка : Вали отсюда - бегемот!
Младшая :Аааааааа, мама, чё это у меня так сыро?? И валится на пол около мамы. Остальные действующие лица ( далее ОДЛ – для краткости) весело прыгают на кошке))
Мама : Твою мать!!!
Бегом достаёт всё приготовленное)
Мама : Так – ОДЛ – пошли все вон!
Одл : чё такое, чё за дискиримация???
Быстренько ныкаются по углам комнаты, родильной между прочим.
Мама ……….(непереводимый диалект)
Начинает по очереди вышвыривать всех из комнаты.
Младшая : Ой, ща сдохну!!!!!
ОДЛ : Не поймаешь, не поймаешь)) Ну можно хоть мне остаться??
Мама :Все вон!!!
Фу – схватки, потуги и вот он – красавец рыжий кот!!!!
Ждём-с ещё, на всякий.
ОДЛ : ломится в комнату с криками : Жрать хотим, чё заперлись.
Открывается дверь и кто не успел, как говорится, тому и тапкой по морде))

Гусята :ЖРАТЬ, ПИТЬ!!!
Биглята : Жрать!!!
Шпицы 3 девки : Жрать!!!
ОДЛ : Пусти или жрать дай!!!!!!!
Внук, приоткрывает дверь : Свет (он меня по имени зовёт – какая я нафиг бабушка)))…
ОДЛ : УРА!!! МАМА!!!!

Мама : непериводимый диалект – всех взашей!!!!
На одном мы и остановились)))
Тут младшая слышит…….ещё котята пищат!!! Блин, хде???????7 Искать голопом – нашла(((((( Моё, блин!!!
Мама : на место сцука – вот твоё!!!
Младшая : не отдам, всё моё!!! Не пойду в коробку, всё, всё моё и этот и эти. ААААААА!!!!!!!
Мама с твёрдым сердцем закрывает среднюю с коробкой и котёнком в клетке.
Младшая : СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!! СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!! СВОБО…….
Рвёт с остервенением коробку, переворачивает, и вцепляется в прутья, как заправский тигр! И ещё трясёт её, как обезьяна в зоопарке. Видели когда нибудь??

Прошел час. Все накормлены, напоены, выгуляны. Щены дремлют, гусята накрытые тряпочкой – курлычут! Покой наступил)))
Младшая , шёпотом : свободу!!!!!!!
Мама за компом – почту проверить, на форумы слазить, чайку попить и спать)) Вау – время 2 часа ночи!!! Спать, спать!!
Легла.
Младшая : СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!!!!!
Мама , открывает клетку : Кушать, пить, в туалет?
Младшая : Я ещё не определилась…… Вот попить попью. И……погуляю. Не хочу лежать….
Мама ходит за ней.

Конец 1-го акта)

Акт 2-ой)

Ночь. Мама дремлет, потому что Младшая время от времени требует свободы!!!
Средняя в стописят второй раз лезет в коробку со старшей(((((((( Мама в стописят второй раз её вытаскивает – благо коробка на кровати под боком!
Потом под одеяло к Маме и начинает тужится!!! Время 5 утра.
Мама вскакивает, подготавливает всё неубранное с вечера и….ОДЛ не отсвечивают – опять выгонит, да и в это время мы ещё спим)
Муж встал на работу и выгуливает собак (если так можно назвать – сидит пьёт кофе, а оне сами выгуливаются на территории)
Младшая : СВОБОДУУУУУУУУУУ!!!!!
Мама берёт коробку и ставит рядом с роженицей.
Средняя во всю работает. Опс, первый)
Приходит муж : Бигли нет!! Звал звал – нет её и всё!!!
Мама вскакивает, в халате бежит в огород. Завёт – никого(((((
Прибегает к кошке. А где котёнок то???
Младшая захапала) Мало ей одного то! Мама возвращает дитё законной матери.
Ещё один. Мама опять в огород – нету!!!!!!! Во сволочь!!!!
Сын : Чё у вас тут с утра происходит???? Поулыбался, посочувствовал – пошёл искать!
Нашёл через 2 минуты!!! У соседей столовалась! Получила в наказание душ и осталась без завтрака!!!!!!!!
Приходит – нет ни одного котёнка – одного упёрла Младшая, а второй где????
Слышится слабый писк!!!
Средний шпиц, тоже решила не отставать, ей же тоже игрушка нужна – в переноске!!! Получила по мордам!!!
Котята возвращены!!!!

К 9 утра родили всех 6-рых) Ну уж Мама по честному поделила Средней – 3 х, Младшей 1+ ещё 3-х – молочная девочка)))

Время 9-30!

Биглята : ЖРАТЬ, ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!!! И убери наконец то у нас тут, а то мы все ща извозимся!!!!
Остальные щенки : ЖРАТЬ, ЖРАТЬ И СВОБОДУ УЖЕ!!!!!!
Гусята : ЩА СДОХНЕМ ЖРАТЬ!!! ПИТЬ!!!!
ОДЛ : ГУЛЯТЬ, ЩА ТЕБЕ ТУТ НАДЕЛАЕМ!!!
Кошки : Ну типа, поесть бы нам)
Мыши : тихие такие – тарелками бренчат.
Рыбки : вооще не слыхать, только по стеклу – туда-сюда-туда-сюда, как бешенные тарашки!!!

Вонизма!!!!!!! И ламинат такой чистый – прям ковёр…….из волос, линяють некоторые крупные особи))))

Галопом всех выгуливать – выпустила – галопом в комнату. Так и знала, опять котят делят – тырят друг у друга, меняются коробками. Так – всех по местам!!!
Загоняю.
Москвичка: не пойду домой, поиграй со мной, а????............

Всех накормила, собак, щенков, кошек, старших котят ( лопают мясо во всю – ещё неумело – каждого отдельно) гусей, козу, мышей, рыбок, полы помыла, поменяла подстилки, поставила варить еду курам, собакам, людям……..Фу)))))))))) Чё там пишут то в нете……Эх, ответить бы……Полы протереть – волосы((((…
Опять котят тырят!!!!!! Ну чё не поделят то уже. Перемешали старших с новорождёнными…….. Полы протереть – воду пролили…..
Средний шпиц опять свиснула котейку, за что заперта в переноске, до особого распоряжения!!! Полы протереть – волосы.
У биглят поменять – надули напачкали)

Время 15-00

Биглята :ЖРАТЬ,ЖРАТЬ,………..
Шпицы : ЖРАТЬ,ЖРАТЬ,…..
Гусята КУРЛЫ, КУРЛЫ…….
ОДЛ : Сыгранём в догонялки……
ВНУК : А хочешь я тебе что то покажу……………….

ЗАНАВЕС!!!!!!!!!!)))))))))))

[Lisi Koker]

Продолжаем разговор!!!!

MARS,

взято с форума К-9

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Lisi Koker]

Продолжает смеяться !
ДаЯдЭ

ЗАПИСКИ КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!

[Lisi Koker]

ДаЯдЭ

И мои пять копеек!
Оскар за актерскую игру!
http://www.youtube.com/watch?v=_N_pD...layer_embedded

Наша доля...
http://www.youtube.com/watch?v=uAMvx...layer_embedded

И такой милый мультик "откуда берутся дети"

http://www.youtube.com/watch?v=VmbfI...eature=related

[Лариса]

[IMG][/IMG]

[Лариса]

[IMG][/IMG]

[Deva]

Анекдоты

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик: - Собака не линяет? - Нет, что вы! - отвечает продавец. - Ну а она, вообще, верная? - Не понял! - Ну, в смысле, она - верная собака хозяину? - А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.


Появился новый журнал для собаководов. Он называется - "Для тех, кто вяжет".


На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.


Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!


Лежат два кобеля и мечтают. - Слушай, тебе какие собаки больше нравятся? - Мне - брюнетки... - А мне - каштанки...


Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы аист не прилетел!

[Лариса]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...93866&t=593866

[ДаЯдЭ]

Как выбрать себе мужа!

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

[June]

Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Вельш-корги пемброк - все, что сломано - это ваше.

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
читай сначала...

(с) просторы интернета