Nicko, это автору рассказов спасибо.
Продолжение:
* * *
У нас умирала собака. Первая в жизни моего мужа… Умирала тяжело и страшно…
Мы знали, что это случится, еще четыре месяца назад. Но лежа с собакой на диване, я все время думала, что недоделали, где могли промахнуться и что приходится отдавать собаку без боя…
Но решение было принято. Осталось самое тяжелое – осуществить.
- Не могу входить в квартиру, - сказал муж. – Пусто. Давай возьмем собаку. Какая будет следующая?
- Такса!
- Нет, давай что-нибудь с набитой мордой.
- Больше никогда не возьму боксера, мопса, француза, бордоса и всех им подобных! Тяжко!
- А почему таксу?
- А характер у них добрый и ласковый. И какают прикольно!
На третий день после смерти собаки у меня случился натуральный истерический припадок. Я это как специалист говорю. Муж, никогда прежде не видевший такого, очень испугался. Честно говоря, он просто испугался меня (а может, за меня?).
В субботу поехали за таксенышем.
По кухне ползало ЩуЩество. Черненькое, капельное и с длинным хвостиком. Трудно было себе представить, что это вырастет в собаку! Забрали. Привезли домой. Выпустили на пол.
- Мамочки! – мявкнул кот. – Что ЭТО?
А котик у нас мышей ловит неплохо. Встав наизготовку, поставив хвост трубой, кот Сэр Василий приготовился к охоте. Перехватили.
- Васенька, сынок, это СОБАКА!
- Таких собак не бывает!
Конечно, ему, выращенному с пеленок боксером, трудно было представить, что такие собаки бывают тоже!
Зверюшка не плакала ни минуты! Деловито налив лужу, наложив кучу, она отправилась обследовать квартиру. Ей понравилось.
В первую же ночь мы с мужем потеряли ее на диване. Представляете двух дураков, которые в полной темноте тихонько хлопают по всему дивану ладонями и шепотом (чтоб не разбудить щенка) переругиваются о том, куда надо было положить щенка, чтоб не потерять!
Нашли между подушек.
Через несколько дней:
- Иди скорей! Она лужу налила!
- Ну возьми и отругай ее!
Заглядываю. Собака на руках у мужа. Он, с тряпкой в руках, говорит ей:
- Варвара, ну как тебе не стыдно! Зачем лужу налила?
Варвара спит. От стыда, наверное!
С кухни раздается истошный визг. Влетаем. Собака визжит около сковородки, а чего визжит, непонятно! Ааааа… Она решила прибарахлить сковородку, взялась за ручку и застряла в ней нижней челюстью.
Варвара очень домовитая. Все, что в квартире пропадает, мы ищем у нее на коврике, в домике, под одеялом. Но самые ценные кусочки она прячет под подушку ребенку.
На улице:
- Это Варвара?
- Да!
- Подождите, мы сейчас всех предупредим.
Народ с собаками расползается из парка – пришла Варвара и сейчас всех заиграет!
Удивительно, ее никто никогда не прикусывает, не наезжает на нее – от Варвары все просто убегают
- Пришел вождь краснокожих!
Дома всегда весело! Если такса не набегалась, то мы с ней играем, пока не упадем.
Я теперь точно знаю, зачем вывели таксиков!
1. Для похудения – сто раз наклониться и выпрямиться – это полезно.
2. Для отсутствия скуки в семье.
3. Для радости окружающих.
4. Домовенок, она всегда точно знает где что лежит и кто чем занят, не забывая поставить меня в известность.
Ну, можно продолжать еще долго.
* * *
Варвара грызет палочку.
Марфа играет в яблочко, как кошка с мышкой. Подбрасывает его и ловит, катает от лапки к лапке. Поддает двумя лапами и прыгает на него, словно оно сейчас убежит.
Вдруг из-за забора раздается лай собачьей стаи.
Варвара грызет палочку.
Марфа поднимает голову и прислушивается. Что-то ей не понравилось, и она храбро бросается ко мне в ноги:
- Я себя здесь, у тебя, поохраняю!
Даааааа, одно слово СОБАКА-ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, свое тело она охраняет качественно.
Варвара грызет палочку.
Вдруг из-за забора снова раздается лай собачьей стаи.
Варвара поднимает голову. Варвара прислушивается. Варвара оглядывается, ищет храброго боксерского щенка-телохранителя. Находит. Усмехается. Поднимает шерсть на холке и несется в сторону стаи со зверским ревом:
- Молчааааааать!
Марфа вылетает от меня и, четко следуя ЗА таксой, несется в ту же сторону:
- Ааааааааа! Кто против нас с Варварой! Я храбрый боксерский щенок породы раздолбай-телохранитель!
Варвара разворачивается к ней:
- Щас я тебе покажу бояться!
Удар! Грохот! Вой! Рев!