Цитата:
Сообщение от Кузяпа
И aelpha тоже.
Потому что червячок сомнения все же зародился.
Потому что это были не вполне посильные эмоциональные качели - позвоночник, абсцесс пальца = саркома 90%, потом нет ее, нет и это уже точно и мы гуляем и он рвется плавать, и через час начинается этот кашель и все.
Я просто принимала решения в каком-то отстраненном состоянии, потому что иначе было невозможно бы вообще ничего.
И правильно ли взвесила варианты?
Теперь это уже не важно, конечно.
Но
|
Вот те же мысли, тяжёлые, гнетущие, мучили меня в июле. Что - рано. Рано! Что не всё ещё сделали возможное. Что - поторопились. Преступно.
Но Робину было больно. Больно! Всё время почти больно. Организм разрушался. Появились пролежни на костяшках, которые соприкасались с полом.
И да, умом сейчас я понимаю, что правильно мы всё сделали.
Но тогда я себя ненавидела. И сестёр своих тоже. За так несвовременно принятое решение.
У меня отец умирал от рака лёгких. Долго умирал, две недели в реанимации. Уже без сознания, в коме. Это было тяжко. Для всех нас. Я тогда к священнику пошла (не верующая) - соборование просить. А священник меня спрашивает - а когда отец последний раз причащался? Я, в ответ, - никогда. Священник тогда сказал - максимум что я могу - упомянуть его в молитве. Я поблагодарила и пошла. А сама думаю - маша я деловая. Сама не верю, а помощи у бога прошу. Неправильно это, несправедливо. Не знаю, как объяснить, но коль я взялась нести ответственность сама, так и должна - сама. Сама принимать решения, сама и за них отвечать. И не фиг на кого-то свою ответственность перекладывать.
Семь лет прошло, а всё меня гнетёт, всё покоя мне нет. Как-будто я что-то сделала не так, как-будто что-то не доделала.
Что ж. С каждым прожитым годом этот груз вины, груз недоделанности становится всё больше, всё тяжелее. С ним и жить.