| Страница 3 из 28 | Предыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 13 | Следующая | Последняя » |
|
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…! |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
Наруто - персонаж мульт.сериала, а Чебу - это наш Чебурашка. :bigrin: |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное.
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало? Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! Ихтиологи долгое время считали, что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами. |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд. - Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли? |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Сказки в кратком содержании)))
"Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио.
Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали))))) http://s020.radikal.ru/i721/1312/90/b554456fd82d.jpg |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони! |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которое вы произносите вслух. Так, фраза " Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза " Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед... |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Сегодня видел, как мужик елку выносил.. Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
:viannen_12: |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
Цитата:
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? Тот, строго: - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком? К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом: "Пап, а это кто?" Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил: "А почему он наизнанку?" Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями. |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Вложений: 1
Жизненно)
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
вспомнился мультик Шарик в гостях у барбоса, кажется... - А где хозяин твой спит? - Да тут, на коврике.:bigrin: |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Цитата:
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
http://cs308625.vk.me/v308625234/655d/noQalXh7ZEI.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1304/9d/3e605b745aac.jpg В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал необычные кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь ответить на вопросы. Его кроссворд невозможно разгадать - ответов не существует в природе. По горизонтали: 1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день. По вертикали: 2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность. |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Народные приметы:
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета. |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
http://kolyan.net/uploads/posts/2009...rka_640_99.jpg
Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. - Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года – коту под хвост! |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
|
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый.. Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника.. Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке..» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:— А где мой такой?! Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали.. Придётся тебя наказывать!— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика.. Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями.. Что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так:— А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.. Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать? Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? |
Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!
Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез!!!)
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» |
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:50. |
|