Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

рассказуй! :drinks:

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Час нас с тобой по открытию форума за анекдоты в баню отправят ))):bigrin:


Председатель колхоза подходит к доярке Мане и говорит:
-Слушай, Мань, сегодня корреспонденты с района приедут, будут у тебя интервью брать.
Маня: -А чё это такое за "интервью"?
Председатель: - Не знаю, но на всякий случай подмойся!

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

а я про зайца, который на корове женился:bigrin: Пошлый, не расскажу:facepalm:

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Так не честно))):bigrin:

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

нас уже трое)))))))))))

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

на честность бьёшь? Это моё больное место:bigrin:

Встречает волк зайца в лесу - заяц скучный, худой, несчастный короче. Волк спрашивает??? Заяц отвечает - на корове женился, устал вокруг нее бегать - тут целовать, там иметь... Волк - ты, это, придумай выход, а то зачахнешь совсем.
Через время встречаются, заяц счастливый, веселый! Волк - заяц, ты чего, развёлся? Заяц - да не, просто куда имею туда и целую:facepalm:
Попыталась облагородить:drinks: Сори

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Вот после этой приписки ржала в голос )))):bigrin:

Наталь , анекдот и правда откровенный донельзя , но ты прелесть !:give_rose:

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Люся, это ты меня тоже облагородить попыталась:bigrin:

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Zorenka, и про начальника...


У настоящей женщины должно быть 5 мужчин!
1 муж
которому кое-что говорят и кое-что показывают.
2 любовник
которому кое-что говорят и все показывают
3 друг семьи
которому кое-что говорят и ничего не показывают
4 мужчина-лечащий врач
которому все говорят и все показывают
5 мужчина, это начальник
который, как скажет, так и будет.

Re: Домашняя птица. Третья серия .
 

Ладно, тогда и мой анекдот в копилку, раз пошла такая пьянка с бородатыми анекдотами)).
У меня их 2 самых любимых, которые я давно использую как присказки)).

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!" :)

И второй:
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуз (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!