Ноев ковчег. В добрый путь!

[Kafka68]

Господи, как же я устала сегодня!

Опять дежурю сутки. Завтра ещё в день оставаться.
Работала в кабинете сначала. Потом 3 раза сходила в реанимацию - 6 бронхо, из них 3 ковидных. Потом опять в кабинете посмотрели кровотечение, гастро. А потом хожу, хожу, хожу по кабинетам. Пополняю расходники, списываю журналы, убираюсь. Спина отваливается.
Завтра приду домой и рухну спать. На дачу в субботу поеду. Целых три дня выходных. Во вторник опять дежурю сутки, потом - каждый день.
Сил моих больше нет!
В отпуск только 7го июня. Дожить бы.

[budur]

Kafka68, надо немножко собраться и дотерпеть я дочке так говорю, до конца дистанционки три недели )

в эту неделю снова пустили в школу. как будет на следующей не известно. Этот график выматывает еще больше. Мне кажется там в голове вообще каша теперь...


Kafka68, вот макиту мы и взяли. И сразу шкурок всяких. (есть еще макитовский шуруповерт, пилы, перфоратор и еще что-то. Маките доверились)
Следом хочу краскопульт, потому что у нас очень большие площади для покраски (все подсобки), да и дома есть, что красить. Надо будет почитать, что к чему.

Выбираем мотоблок (ну, вроде выбрали Неву) и так забавно читать, как дядьки ругаются в комментариях ))) как в форумах после выставок, когда кто то не тот выигрывает ))))

Про масло и воск я почитаю, спасибо. краской сама не хочу его покрывать

[budur]

Третий день ловлю себя на неприятных ощущениях в организме. Крутит суставы сильно.
Нет, я читала что б.ЛАйма всегда будет давать о себе знать, но... думаю, если до понедельника не пройдет, почапаю сдам анализ крови. В прошлый раз не так все шло, плюс очень голова болела. В прошлый раз попала в больницу с ужасными (мягко говоря) болями в спине, да и во всех суставах и сильной температурой. А анализ крови выдал, что со мной при последнем заборе крови уже перед выпиской. Лечили по симптомам, клеща с себя не снимала (я обычно их сразу чувствую на себе).

Хотя может просто на погоду так реагирую, очень сыро и холодно в этом мае. Плюс мало выходных, устала.

[Jackie Charmer]

Всем сил и здоровья!!!!

[Надьки]

Ныть буду...
Что-то у меня в последнее время как-то все через жопу. В начале апреля простыла... да лучше б грипп был - я им два дня болею, а простудой неделю, как положено. Потом начало давление выделываться, потом на прогулке с собаками подскользнулась и сильно ногу потянула (колено+голеностоп+мышца), но тут скорее повезло, учитывая изгиб ноги в полете, там перелом светил, а отделалась легким испугом. Потом, по очереди гриппом заболели свекровь, муж, ну а от них уже заразилась я... но гриппом я болею два дня, я уже писала... А все почему? Вот такая хрень у меня всегда, когда происходит что-то мне очень не нравящееся, чего не избежать.
Не помню, что писала из этого, что нет, но кратко - у мамы паранойя, такая, классическая (травят, воруют, хотят квартиру отнять). Кроме этого, она вполне активна и самостоятельна (ТТТ). Засада в том (впрочем, как всегда при таком заболевании), что все подозрения тут же направляются на того, кто ближе. Т.е. жить с ней не реально, кроме рассказов о прошлом, жестко измененном (насиловали, расстреляли, убили, хотели изнасиловать - я в результате как-то "бессмертный барак"... ну занесло случайно... читала как анамнез - реально один в один фантазии), а рассказывать она любит, т.е. постоянно говорит. Заткнуть ненадолго можно, только подсунув книжку, но очень ненадолго. Так вот, кроме этого, через пару недель становишься врагом номер один и все подозрения направляются на тебя... Когда я там домой ездила, чтобы не дать ей сбежать с операции по удалению катаракты?.. Три года назад? Ну вот, только сейчас я перестала быть этим самым врагом, нашла новый объект. Все еще более усугубляется ее активностью - ей там скучно одной, а что она сама весь круг общения разогнала, есно не помнит. А раз скучно, то надо продать квартиру (идея фикс, к счастью, с психа, назло мне, то бишь, чтобы мне не досталась, переписала квартиру на мою дочь и теперь ничего с ней не сможет сделать) и уехать (к каким-то родственникам троюродным/подруге в Новосибирск/в дом пенсионеров/итдитп). На этом фоне достает Анюту, чтобы дала ей доверенность на продажу квартиры, ну и вообще звонит ей с вымышленными рассказами (раньше мне, но помним про врага). В общем, в конце зимы на всем этом фоне, чтобы она от Анюты отвязалась (она больше меня переживает, я как-то спокойнее "ну это болезнь, а не моя мама", а для нее это все равно бабушка и она расстраивается, "как же так-то, это же бабушка, почему она так") и направить энергию в более продуктивное русло, предложила ей ехать к нам, мол снимем ей квартиру рядом и, вроде и не одна и самостоятельная, как она и хочет. Честно скажу, надеялась, что забудет. Хрен! Помнит. И вот сейчас надо звонить, если по-хорошему, договариваться с ней на счет приезда, искать квартиру, сто раз объяснять, что не надо продавать ту квартиру и ни кто ее не захватит... И все это, зная, что максимум через месяц, мы опять станем врагами номер 1, за этот месяц она вынесет все мозги и, в лучшем случае, свалит назад.
И, да, можно сказать, что я сволочь. Я не считаю этого, нынешнего человека своей мамой, не испытываю к ней любви и предпочла бы, чтобы ее уже не было. И меня дико расстраивает, что по ее родне все, кто не погиб или не умер от болезни, жили до ста лет +/-...

[Надьки]

И что самое страшное. То, что сейчас, напрочь смывает все хорошие воспоминания. Я вчера, вот как написала, так чуть не до часу ночи пыталась вспомнить хоть что-то хорошее с ней связанное... Вот плохое - влет и, такое ощущение, что хорошего-то и не было, максимум, нейтральное... ну, типа, что мне никогда не ставили условий с кем дружить, где и до скольки гулять ("свет в окнах загорается, значит пора домой" (с) мама), не проверяли выучила ли я домашку итд итп. Ну тогда-то это меня более чем устраивало, но было ли хорошим, сейчас не уверенна... В общем, реально, пол дня пыталась хоть что-то вспомнить, ну не просто же так я ее считала хорошей мамой и что мне дико с ней повезло... И ничего. И вот, уже в ночи, просто вспомнила, как на Новый год в Саяногорске на городской елке сделали горку. Но очень хреново сделали - она вся в колдобинах была, буквально, ни одного гладкого места. А я обожала кататься с горки (в гостях у тетки: "А где Надя?" - "Да, на горке катается" - "Как?! Три часа же уже прошло?!" - "Ну вот три часа и катается" - меня можно было оставить у горки и не бояться, что я куда-то с нее уйду) и вот и с этой горки, кататься-то я хочу... мама садила меня на колени и мы так катались... в потом на попе у нее были огромные, почти черные синяки. И вот с этих синяков и понеслось. И как делали желе в тоненьких, костяного фарфора чашечках и ночью (ну мне казалось, что это уже ночь, вечер, конечно, но уже темно) ждали пока оно застынет и ели его серебряными ложечками. И как она сама мне сделала кубики из дерева, покрасила их (стороны белый, желтый и красный с углами итд), а на картонках нарисовала фигуры, которые из этих кубиков составляются (какая-то тогдашняя развивашка)... Боже! Как я любила их! Я до сих пор помню их текстуру и запах. Причем составлять фигуры по картинкам, было очень интересно. Как шила и вязала шикарнейшие одежки куклам в детсад (сама-то я в куклы играть не любила, вот машинки и кубики - это даааа), учила меня играть в шахматы. И как я гордилась, когда я у нее выиграла (без двух ее ладей изначально) и на мой ответ на ее похвалу "Ну ты же ладей убрала, так что все равно..(((", она ответила: "Зато в этот раз я впервые не поддавалась, ты выиграла сама" (мне лет пять было). Как она надевала шелковое, скользкое платье и становилась горкой, с которой я каталась. И в тысячесотый раз читала "про Сигэру" (моя любимая книжка)...
В общем, как только начало вспоминаться хорошее. Меня отпустило. Все-таки, природа - такая тварь...

[Kafka68]

Надьки, очень очень тяжело стареют люди.
С родителями старыми тяжело. Но без них ещё тяжелее.
У меня мама рано умерла, в 65 лет. И внезапно. Инфаркт.
И характер у неё был тяжеленный. Жизнь скотская. Очень и очень непросто вырастить шестерых детей, особенно если чадолюбием не страдаешь.
Но как же мне её не хватает! Как мало я для неё сделала! Как мало я с ней говорила! Хотя говорила, конечно.

[флорида]

Надьки, я тебя очень хорошо понимаю ,моя мама умерла в 90 лет, последние 5 лет страдала от деменции, будучи раньше человеком очень покладистым и легким превратилась в упрямую и подозрительную .Я уж не говорю про прочие радости ,вспоминаю как страшный сон и эти годы так сильно вытеснили старые воспрминания,наверно потому ,что и я сама уже немолода.Хорошо ,что квартиру оформили на дочь, остается только терпеть и помогать. Пока она может жить самостоятельно,это прекрасно.Жить с деменцией под одной крышей врагу не пожелаешь.

[Jackie Charmer]

budur,
Как самочувствие? Суставы ломать перестало?

[budur]

Jackie Charmer, Спасибо большое

Слава Богу прошло. У нас наладилась погода, было аж три дня истинного лета. Но впереди месяц дождей. Посмотрим, что скажет организм.
Я думаю меня сильно спасает в некоторой степени наплевательское отношение (да, знаю, не есть хорошо). Просто так дома не останусь )

Вчера кот подписал приговор своим бубенцам Пометил самое святое в доме!!! Меня